/读后感/白天他注视太阳，夜晚他想念月亮
我也爱你
好累呀。
晚上我会用最快的速度完成洗漱工作，然后把自己丢进被窝里。可惜的是看这篇文章的时候我的状态并不那么舒适，但幸运的是我可以用最慵懒的状态把它碾碎了再细细尝一遍。
看文章的时候，为了获得最佳的阅读体验，我尽可能的把自己代入到刘耀文身上去。直到后面我才发觉这样的努力本就是多余的，我无需费力就可以感同身受了。于老师的笔触客观又浓稠，她好像在喝着一杯清醒的咖啡，清醒地讲“我”的一生。
我思考了小一会儿，读后感该用怎样的形式开头。出现在我脑袋里面的字字句句太过零散，我从里面挑选出了最明亮的那个：
亲爱的刘耀文：
你在里面的日子过得怎么样。写下这句话就已经想要掉眼泪了，原因是我忽然想起了你骑着自行车穿过嘈杂的人群的样子，你的头发被风吹起来，车铃和你一样清脆欢快。你带着我的眼睛回到这座城市的畸角。那个透不进阳光的狭小房间里搁置着你的最爱——我想你一定会想念奶奶做的粗茶淡饭，老人家步履蹒跚的准备这一切，缓慢又温厚的把你照顾得很好。
我很少为了情爱哭泣，可却总是难以逃脱血缘的牵绊。奶奶去世的时候我在想，如果她事先知道那个可以折叠的小桌角会让她和你永远分离，如果你幼时留下的图画能够留住那块桌角，你说她还会不会去做呢？但我知道，奶奶的去世不单单是桌角，也可以怪昏暗的房间，怪需要清洗的窗帘，但我希望你不要怪罪自己，而我知道你不会想到要去怪宋亚轩。你是个好孩子，你是奶奶的小文。
聊到宋亚轩。你和他接触时候的样子好笨呀，分明是想呆头呆脑的表达出“如果你不会打篮球，那我也可以不打篮球，只要和你在一起，随便什么都可以”，却发现自己讲着讲着要炫耀起来，再小心翼翼的换一个话题。你们这个年纪的小男生，笨蛋小男生。你在宋亚轩面前总是大汗淋漓，搞得我也忍不住紧张起来。看电线上的麻雀不再是麻雀，那日从影音店出来时的夕阳也不再是夕阳。那全都是你和你胆小的心思。
刘耀文，你在里面过得还好吗？其实里面的日子并没有那么难熬吧。我自私的希望你在里面浪费掉最赤诚的那个年纪，不要用那些善良的赤诚，再去对抗外面世界里的冰冷桌角了。你的好朋友，你的太阳和月亮，只是看着你我就知道，当你注视着宋亚轩时，连你自己都变得熠熠生辉起来。他对你来说是怎样的存在呢？如果我写信告诉你，你教会了他离别的意义，你是不是会感到宽慰呢？他还是那样一个在微风里轻轻笑的男生，像你第一次见他，不是你最后一次见他。他和他的家庭，和那个小小的烧烤摊总会恢复到原来的样子，如果我这样告诉你，你会不会也感到宽慰。
小文，我唯独希望你不要怪自己。就像我设想奶奶是否还会那样，其实我不知道。但我知道奶奶绝不会怪罪你收起红色的中国结，她一直都为你骄傲的，就连看到你画在桌子上的小图案，她都好骄傲。她也绝不会怪罪你在烧烤摊的作为，你想要用自己去拥护这一切，我知道你希望宋亚轩永远都是可以展翅高飞的鸟。你这样做了，我知道你的，小文。
生长痛是青春期最直观的感受。你的生长不会再痛了。那些艰难的日子里我很开心你有的是可以回忆的亮光，太阳每天都会为了被你注视如约而至，不会更痛了，青春很快就会过去。亲爱的刘耀文，希望你在里面一切都不算太坏，做你想做的事吧，哪怕这些会让你耗光自己。我会为你感到心痛，会为你流下眼泪，但我会祝你，会去送你。
下辈子再遇到宋亚轩，记得要勇敢的告诉他你的心思。那不是鱼儿的搁浅，他被风吹乱头发，他轻轻笑，他会允许你摸摸他的翅膀。
晚安，祝你好。
我的读后感就写到这，作为读后感却写了那么那么多实在不该，但这些是我想要给你的，于老师，你表现得很棒，我为你骄傲，我爱你。
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